קשה באימונים, קל בבית הקפה

מאת אבי אלין | ניו יורק טיימס

למרבה המבוכה, אני גרועה בדייטים. המחשבה שעלי להיפגש עם זר מוחלט, לשתות או לאכול אתו ולנסות להיות שנונה - גורמת לי להיות נרגנת. אני מתארת לעצמי את הספרים שהייתי יכולה לקרוא בזמן שהאדם שמולי טוחן את סיפור גירושיו הבלתי נגמרים, ואת הסרטים שבהם יכולתי לצפות בעודו משתמש במלים גבוהות בניסיון להרשים אותי. איזה בזבוז זמן.



חברים המליצו לי לשנות את הגישה. "אנשים מריחים את הגישה השלילית", אמרו לי. חלקם הציעו לי לנסות טקטיקה השמורה לנואשים: יועץ דייטים, שתפקידו להצביע על דפוסי התנהגות ולעודד.



15 שעות בשבוע
הרעיון נשמע מגוחך. למה שאפקיד את הצלחותי הרומנטיות בידי אדם אחר? אבל מכיוון שהדייטים שלי המשיכו להיות לא מוצלחים, התקשרתי לננסי סלוטניק, מנהלת חיי אהבה מניו יורק. סלוטניק, בת 40, בוגרת הרווארד, עוסקת בתחום כבר חמש שנים ונשואה שש שנים. הגישה שלה לאהבה מפוכחת: "זה כמו לחפש עבודה, אבל זה חיפוש כיפי".



לפי דעתה, על לקוחותיה - רובן נשים בשנות ה-20 וה-30 לחייהן - להקדיש 15 שעות מדי שבוע לחיפוש מועמד הולם, מתוכן שלוש שעות לגלישה באינטרנט. "את יודעת שהמונית פנויה כי השלט העליון מואר", היא אומרת, "בדייטים זה אותו דבר - את צריכה להבין את כללי המשחק".



תמורת 500 דולר לחודש אקבל ייעוץ טלפוני שבועי, כלומר 125 דולר לשעה. הסידור הזה נראה לי יקר מאוד, טומן בחובו הרבה בלבול מוח, ובסופו מסתתרות עצות שסבתי היתה יכולה לתת לי. אבל הרגשתי שעצותיה של סלוטניק טובות, בעיקר בכל הקשור לאיזון בין אסרטיוויות לאגרסיוויות ובשאלת הנשיקה בדייט הראשון (כן, כדי שהגבר יידע שאת מעוניינת להיפגש אתו שוב). חוץ מזה, היא הבטיחה לי שאם אפעל על פי עצותיה אמצא בן זוג.



גישה חיובית
איש אינו יודע בוודאות כמה יועצים כאלה פועלים בשטח, כי התחום אינו מוסדר וכל אחד יכול להציע את שירותיו, אם כי לחלק מהיועצים יש תארים בפסיכולוגיה. "האיגוד הבינלאומי למאמנים" שלח שאלונים ל-30 אלף יועצים ברחבי העולם. 6,000 תשובות התקבלו, ו-20% מהמשיבים דיווחו שהם עוסקים באופן כלשהו באימון למערכות יחסים.



ליועצים השונים יש שיטות עבודה שונות. חלקם מספקים רק ייעוץ טלפוני, אחרים ייעוץ פנים אל פנים, ואחרים מארגנים סופי שבוע אינטנסיוויים שבהם מתגורר המאמן עם המטופל ומנחה את התנהגותו. אבל המסר של כולם זהה: שימרו על גישה חיובית ועל ראש פתוח.



סלוטניק מדווחת על הצלחות. אדל ברן, בת 27, סבלה בשנת 2002 מבצורת דייטים חמורה ושכרה את שירותיה של סלוטניק. "הגישה שלה שינתה את התפישה שלי", אומרת ברן. "חשבתי שמערכות יחסים צריכות לקרות מאליהן. סלוטניק טענה שכמו בכל תחום אחר שבו רוצים להצליח - צריך להשקיע זמן". לקראת סוף השנה התחילה להתראות עם "גבר מתוק ונחמד" שקודם לכן לא היתה מעלה על דעתה לצאת אתו. הקשר לא החזיקה מעמד, אבל לפני שנתיים ברן פגשה באינטרנט גבר שעמו היא חיה כעת, והיא זוקפת את ההצלחה לזכות סלוטניק.



ג'יליאן מאזר, יועצת טכנולוגיה בת 39 מלוס אנג'לס, שכרה את שירותיה של היועצת אפריל בייר לאחר שנתיים ללא מערכת יחסים. כשהשתיים נפגשו לראשונה מאזר לבשה, כהרגלה, ג'ינס, נעלה מוקסינים ולא היתה מאופרת. בייר לא אהבה את המראה. "לא נפגעתי, זה באמת עזר לי", משחזרת מאזר. במשך חצי שנה שוחחו השתיים אחת לשבועיים במשך 45 דקות כל פעם. אמנם מאזר טרם מצאה מערכת יחסים הולמת, אבל היא יוצאת להרבה דייטים, ולדבריה, היא אופטימית מאוד.



הבעיה היא אני
ישנם יועצים שאינם מסתפקים בייעוץ, אלא מצטרפים לציד. לפני שלושה חודשים פגש שון פרוסט, יזם נדל"ן בן 38 מקליפורניה, את יועצת הדייטים רנה ספינה, בת 41. היא לא נישאה מעולם, אבל כפי שהיא אומרת, "שיחקתי בלהיות נשואה במשך שבע שנים". בפגישת ייעוץ של שעתיים, שבה המטירה עליו שאלות לגבי מערכות היחסים הקודמות שלו והטיפוס שהוא מחפש, הם הגיעו למסקנה שהוא זקוק ל"אינטלקטואלית, כיפית ונינוחה". תמורת 95 דולר לשעה, ספינה הצטרפה לפרוסט לבילויים במועדונים, לטעימות יין ולאירועים אחרים. הוא מספר שלפעמים הוא רואה מישהי נאה (בדרך כלל היא גם בעלת קימורים מצודדים ושיער בלונדיני), "ואז רנה שואלת אותי אם נראה לי שהיא טיפוס אינטלקטואלי".



דייוויד וייגנט, בן 45, מוכן לבלות סוף שבוע שלם עם לקוחותיו תמורת 5,000 עד 10,000 דולר. "לפעמים יוצאים העירה ומתאמנים בשיטות פלירטוט ולפעמים מנהלים סימולציה של דייט כדי לתת משוב", הוא מספר.



"הוא ישיר מאוד", מספרת אחת מלקוחותיו - קריסטן סקאף, עורכת דין בת 35 מדטרויט. באפריל האחרון היא השתתפה ב"מחנה טירונים" שלו בלוס אנג'לס, שם גילתה שהיא ביישנית, תכונה שעלולה להתפרש כעוינות. "הוא מסביר לך מה אתה מקרין, דברים שלא היית מצליח להגדיר בעצמך". וייגנט שלח לה הקלטה של המלצות אישיות והיא מאזינה להן בהתמדה. עדיין אין לה חבר, אבל היא מרבה לצאת לפגישות וידידיה טוענים כי חל בה שינוי.



במקרה שלי ההנחיה לא נשאה את הפירות המקווים, אף על פי שהייתי חרוצה מאוד והתקשרתי לסלוטניק מדי שבוע במשך שלושה חודשים. האבחנות שלה היו חודרות ועצותיה היו בדרך כלל במקום. הבעיה היתה אני. במקום להקדיש 15 שעות למציאת אהבה, הקדשתי רק חמש. הייתי עסוקה - בעבודה, במפגשים עם ידידים וחברים, בנסיעות.



האם פירושו של דבר שאיוותר לעד ללא חבר? אני מאוד מקווה שלא. מה שאני כן יודעת הוא שאפשר לקחת מיליוני קורסים ולשלם מיליוני דולרים, אבל זו אינה ערובה למציאת אהבה. אולי תרגישו טוב יותר עם עצמכם - וזה תמיד חיובי - אבל זה הכל. עד אז צריך פשוט לחיות את החיים, ואת העצה הזאת אתם מקבלים ממני חינם.