כיצד לדבר עם בני המשפחה על המשבר הפיננסי?

ניו יורק טיימס

>> הרבה שאלות עולות בחודשים האחרונים בעקבות המשבר והחילוץ הממשלתי - מי אשם במשבר, מי מרוויח ממנו ועל חשבון מי - אך השאלה האינטימית ביותר היא שאלה שאינה נשאלת מספיק בשיחות סביב שולחן האוכל: האם נצטרך לחלץ את בני המשפחה שלנו?



העניין החל לעלות בדיונים שאני שומע מחברים בגיל העמידה שחוששים שמא הוריהם ייאלצו להגיע לבית מחסה. אני רואה גם הודעות דוא"ל מאנשים בני 60-70 שאינם יכולים להאמין שהצאצאים שלהם הסתבכו במשכנתאות משונות ובארנקים עמוסים כרטיסי אשראי.



אך לעתים קרובות, הילדים הגדולים אינם מבינים עד כמה המשבר בשווקים משפיע על המצב הפיננסי של הוריהם, וההורים המבוגרים יותר אינם יודעים מה גובה הסכומים שילדיהם צריכים להחזיר מדי חודש.



לא כל כך מהנה לחשוב על הדברים האלה, ואם אתם מעזים לדבר על זה, אתם מסתכנים בפגיעה בקרוביכם. השתיקה, לעומת זאת, אינה מועילה לאיש. אתם לא רוצים להתעלם מהמצוקה עד שקרוב משפחה שלכם ייקלע למצב נואש בעוד כמה חודשים או שנים, ואתם גם לא רוצים לכסוס ציפורניים בדאגה חסרת שחר.



אז השבוע, אנא שקלו לפצוח בדיונים חקרניים בנוגע לכסף - אולי בכתב, מה שעשוי להפחית את הסיכוי לתגובות רפלקס שיובילו לוויכוחים מיותרים. אני מציע את הגישה שתתאים לשיחה בהתכתבות באמצעות מייל או מכתב להורים המבוגרים. ניתן לערוך את ההתכתבות המוצעת בקלות, כך שתתאים גם לשיחה עם ילדיכם.



***



מכתב להורים



אבא ואמא שלום, אני כותב (ולא מתקשר) משום שאני יודע שזה עלול להיות נושא רגיש. אז רציתי להציג בפניכם את המצב ולתת לכם לעכל אותו בלי שתרגישו מחויבים להגיב באופן מיידי. תראו, אני באמת מודאג בקשר למצב הפיננסי שלכם. אני לא יודע מספיק בנוגע לחסכונות הפנסיה שלכם, להתחייבויות החודשיות שלכם או למקורות ההכנסה שלכם. למרות שדיברנו בקביעות על כל מיני נושאים, העניין הכספי לא עלה פעמים רבות, ואני חושש שהסיבה לכך היא שהמצב לא כל כך טוב. במקרה זה, אני רוצה להציע את עזרתי.



לפני שאמשיך, אני רק רוצה לשים את הקלפים על השולחן. ראשית, אני לא מנסה להתערב או לטעון שאני יכול לנהל את הכסף שלכם טוב יותר מכם. אתם בשליטה, ואני רוצה שהמצב יישאר כך. גם לא מדובר בניסיון לשמור על הירושה שלי. עבדתם קשה, ומגיע לכם ליהנות מאיכות החיים הגבוהה ביותר האפשרית לאחר פרישתכם. אם תחיו ברמת חיים גבוהה ותוציאו את כל הכסף שלכם עד יומכם האחרון על פני האדמה, אני אעריך ואכבד זאת.



ואולם אין לי מושג אם יש לכם מספיק כסף לחיות בנוחות, או אפילו בחסכנות, בשנים הרבות שנותרו לכם. אם אין לכם, אשמח לסייע אם יעלה בידי הדבר. לאור עובדה זאת, הייתי שמח לדעת קצת יותר על מצבכם הפיננסי - אולי אתם זקוקים לעזרתי. באופן זה, אני אוכל להיערך לכך מבחינת התכנון הפיננסי שלי.



בנוסף, היות שאתם עדיין בריאים, זה זמן טוב לחשוב מה יקרה לכסף שלכם אם חלילה תחלו. אולי כדאי לכם לשקול לרכוש ביטוח רפואי מקיף? האם תרצו לקבל עזרה כדי להישאר בביתכם עד הרגע האחרון האפשרי? אלה דברים שלא נעים לחשוב עליהם, אך חוסר הוודאות (או השיקולים הנוספים שיש לקחת בחשבון אם איבדתם כסף בשווקים) יכולים לגרום צער רב בהמשך.



אולי אוכל להצטרף בפעם הבאה שאתם נפגשים עם רואה החשבון או עם היועץ שלכם. אם אין לכם אחד כזה, אולי נוכל להיפגש עם מישהו שמתמחה בחסכונות פנסיה. אולי אם ניפגש עם מישהו אחר נוכל לדון באופן מציאותי במצב שמולו אנו ניצבים.



שוב, איני מעוניין לקבל את השליטה לידי ואין לי כל התשובות. מהיבטים רבים, אני נמצא במצב הקשה ביותר, לאור הצורך לחסוך כסף לאוניברסיטה עבור הילדים שלי, כספי פרישה לעצמי ולהקצות סכומים נוספים למקרה שהכלכלה תמשיך לשקוע. הסיכון גבוה מדי בשבילנו, ומשום כך אנו חייבים לנהל את השיחה הזאת.



באהבה,



בנכם



מכתב תשובה



בן יקר, זה רגע קשה עבורנו. אתה הבן שלנו, אחרי הכל, אך זאת הפעם הראשונה שאתה מנסה לקחת עלינו אחריות. לא נפגענו. האמת היא שאנו גאים.



אנו מקווים שאתה מודע לרגישות המצב עבורנו, איך ההרגשה לשמוע שאתה סבור שייתכן שאנחנו צריכים את עזרתך. אנו עדיין מנסה לשמש עבורך דוגמה טובה, והאפשרות, גם אם היא קלושה, שנגיע לעוני או למחסור מסוג כלשהו מדכאת עד מאוד. אנו לא רוצים להיות לנטל. איש אינו רוצה. לא הרווחנו כסף במשך יותר משני עשורים. מאזני החשבון ירדו באופן דרמטי למדי, ואנו מלאי חרטות על כך. אנו גם מודאגים בקשר אליך, בנוגע לשווי הבית שלך ולהוצאות שלך ולהרגלים הפיננסיים שלך באופן כללי. אנחנו שמחים על כך שנתת לנו הזדמנות לדבר על כך עכשיו, משום שלא היינו בטוחים שהעניין יתקבל בעין יפה.



ראשית, בנוגע למצב שלנו. אמנם חלק גדול מהכסף שלנו היה מושקע במניות והפסדנו הרבה כסף. אנו לא בטוחים כיצד יתבטא הדבר בעתיד, ונשמח לקבל עזרה בזיהוי התרחישים האפשריים. נכון, לקחנו סיכונים בתיק המניות שלנו בדיוק משום שלא רצינו להגיע למצב שבו אנו מקיימים את השיחה הזאת. אנו לא רוצים שתדאג בקשר אלינו, ועצוב לנו שזה המצב.



חבל שלא יכולנו לתזמן את הפרישה שלנו לסופו של השוק השורי, נכון? לפיכך, מנחם לדעת שאתה רוצה לסייע לנו אם תוכל. השקענו הרבה כסף וזמן במהלך השנים כדי להפוך אותך למי שאתה. יכולנו לחסוך יותר, הרבה יותר, אבל הוצאנו את הכסף בשמחה על דמי לימוד לאוניברסיטה, על חתונות ועל כל השאר. אנו מניחים שתמיד ידענו שבתמורה תהיה שם בשבילנו ביום מן הימים אם נצטרך עזרה. אבל נעים לשמוע זאת בכל מקרה.



אך אנו עדיין תוהים אם בכלל יש לך אפשרות לעזור? האם יכולנו לשאול זאת מבלי להציק, מבלי לחשוש שתגיב בפזיזות ותאשים אותנו בשיפוטיות? תמיד התלוצצת על מנטליות עידן הצנע שלנו, על החסכנות שלמדנו מסביך, ששרדו את התקופות הקשות. קיווינו שחלק מזה ידבק בך, אך אנו לא יודעים אם הצלחנו בכך או לא.



איננו יודעים אם אתה שקוע מעל ראשך בתשלומי המשכנתא, לדוגמה. איננו יודעים אם יש לך חובות אחרים, או אם אתה משתמש בחוכמה בכרטיס האשראי שלך. אתה מדבר הרבה על העבודה שלך, אבל אנו לא בטוחים עד כמה היא מספקת ביטחון. אז הנה הצעה: אנחנו נפתח את מצבנו הפיננסי בפניך, ומה דעתך לעשות אותו הדבר עמנו? אתה מבוגר, אך אנו דואגים לך הרבה, כפי שעשינו תמיד.



אוהבים כתמיד,



אמא ואבא