לא חבר. בוס

>> נעמי שוב התנכלה לאחיותיה - לא קל להיות בת בכורה בת שלוש וחצי מול צוות חדור מוטיבציה של תאומות זהות בנות שנה וקצת, מצוידות באינסטינקטים הדרושים להישרדות במרחב הביתי. בתגובה, אבא נאלץ לבצע פעולת אכיפה משמעתית. נעמי, בסערת רגשות ספק מבוימת מוציאה הודעה נוקבת לעיתונות, בקול נעלב ובזו הלשון: "אבא, אם אתה אומר לי מלים כאלה, אז אני לא רוצה שתהיה חבר שלי יותר!", קאט.

מה מאפיין מערכת יחסים בין חברים? כמובן, יש סוגים שונים ומשונים של חברות, אך המכנה המשותף החשוב ביותר כולל לפחות ארבעה יסודות: שוויון, א-פורמליות, צורך הדדי וולונטריות של הקשר. בחינה קצרה תראה כי למעט א-פורמליות, שאר היסודות נעדרים ביחסי הורים וילדים, מבחינה חוקית ומוסרית ואף מבחינה מעשית.



רגע, אז לא נהיה חברים של הזאטוטים? בעידן של לגיטימציה לשחיקת הסמכות ההורית ופריצת מוסכמות קשיחות שאיפיינו דורות קודמים, קשה לרובנו לקבל זאת. אך סכנות מגוונות אורבות להורים המפריזים באימוץ מודל "ההורה כחבר", ובהן: חוסר כרוני בגבולות, בלבול רב אצל הילדים, חוסר ביטחון, פוטנציאל למסרים כפולים והיווצרות עימותים רבים מדי על רקע זה. למרות זאת, כל אחד יכול לזהות בסביבתו הורים המתפקדים תדיר כחברים. מדוע הם עושים זאת? אולי כמעין פיצוי לילדים בגין הקדשת זמן מועט מדי לצרכיהם האמיתיים או אולי מתוך אידיאולוגיה כלשהי, הנתמכת כך או אחרת ברוח הזמנים. אך אין טעות גדולה מזו, וכך הדבר אף אצל מנהלים בארגונים.



ניסיון של מנהל, ברוח עידן המבנה ההיררכי "השטוח", למצב עצמו כ"חבר" של צוות העובדים ייכשל על פי רוב, ויביא עמו תוצאות שליליות בטווח הבינוני והארוך. סגנון "חברי" אינו משקף נתינה ניהולית אמיתית, ועלול להוות נתיב מילוט קל מדי עם דיווידנדים קצרי טווח למנהל חסר ביטחון.



על המנהל למצב עצמו כמי שמסוגל לספק, בדומה להורה טוב, מענה רציני לצרכיו האמיתיים והעמוקים של העובד. בין אלה ניתן למנות הדרכה, ליווי והצבת כללים ויעדים לעובדים. יש לעשות זאת באופן עקבי, ניתן לחיזוי ושקוף. המהדרין יוסיפו גם הומור ורוח צוות כתבלין מגבש; מנהל טוב חייב לדעת לעתים לתת בזמן אמת או לאחר מעשה משוב ניהולי קשה, תוך כיבוד העובד כאדם וכאיש מקצוע, ולשלחו להכין שיעורי בית תוך התווית דרך וכלים מתאימים יותר להשגת המטרות הארגוניות. הסמכות הניהולית, כמו גם הסמכות ההורית, אינה יכולה הגדרתית לנבוע מתוך קשר של חברות, ויסודות "חבריים" סלקטיביים יכולים להיות רק בבחינת שכבה תומכת למקור הסמכות העיקרי.



ובחזרה אל הסלון. נעמי הצטמצמה בפינת הספה ולבשה את פני "אתה אב אכזר ומנוכר שלעולם לא יוכל להיות חבר אמת". מה יכולתי לעשות? לבי נמס. הורה קשוח, עם עקרונות ברזל או לא, ליטפתי את ראשה הפעוט ונשקתי לה על אפה הכפתורי. ייאמר לזכותה, היא נעתרה ברצון להבעת החיבה והכתירה אותי במהרה שוב כחבר. אשריי וטוב לי.



-



הכותב הוא דירקטור בחברת היי-טק גדולה, עו"ד ורו"ח בהשכלתו ובוגר mba מאוניברסיטת מלבורן. נשוי ואב לשלוש בנות